*********************************************

- У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию.
Загадывает желание первый новый русский:
- Дай мне кучу денег - менты задолбали штрафами.
Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?.
- У меня все есть, иди на ..."- отвечает второй.
Рыбка: - А тараканы у тебя есть?.
- Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит:
- Этот тараканьчик съест всех и лопнет.
И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег до ..., только мыши достали.
Рыбка дает ему маленькую мышку, которая съест всех мышей и лопнет.
Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке:
- Забери свои деньги, на @#$, дай мне лучше маааленького МЕНТА!

*********************************************

- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

*********************************************

Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул

*********************************************

Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов!
Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
- Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!

*********************************************

Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.)
Или второй вариант
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: - Пошел на ...
Мужик: Хм, тоже вариант...

*********************************************

Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

*********************************************

- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать

*********************************************

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок
Мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?

*********************************************

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации
Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

*********************************************

Армянское радио спросили: "Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"

*********************************************

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку
Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

*********************************************

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку
Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит.
Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

*********************************************

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку
Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!

*********************************************

Сидит рыбак на берегу реки. На другом берегу из кустов показывается чья-то голова и говорит
- Мужик сегодня клева не будет.
Мужик с удивлением спрашивает:
- А ты откуда знаешь?
- Клева было вчера.

*********************************************

Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать
"Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.
"Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой.
Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

*********************************************

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

*********************************************

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

*********************************************

Муж приходит с работы. На столе записка
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней"

*********************************************

Два приятеля на рыбалке
Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыбак.
- А ты его утопи.

*********************************************

Одна щука спрашивает у другой
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
-Тогда плывем к автобазе!!!

*********************************************

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет
Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке.
Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".

*********************************************

Петька поймал золотую рыбку
Она ему обещает за спасение исполнение трех желаний.
- Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия Ивановича была кобыла.

*********************************************

Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания
- Хочу горшочек меду!
- А еще чего?
- Ну, не знаю.
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..

*********************************************

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

*********************************************

Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом
Хозяин говорит:
- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму.
Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем:
- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо приобрести себе леску, крючки и блесну.
- Беру.
- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе на здоровье рыбку, как белый человек.
- Беру.
- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.
- Беру.
- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля.
Кстати, какой он у вас?
- БМВ.
- Ну разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки".
- Беру. Сколько с меня?
- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов.
Бизнесмен уходит платить в кассу.
Ох%евший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит:
- Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили.
- Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!".

*********************************************

Идет мужик мимо аквариума, а в нем вода бурлит
Из него брызги летят, две рыбки спорят с пеной у рта. Одна другой: ну хорошо, представим Бога нет, а кто же тогда корм в аквариум по утрам кидает???

*********************************************

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы
Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

Linkum